亂中帶意

我是吳偉駿。


我出生於1994年7月1日。
我不是高富帥，我只是個矮窮呆。
我喜好有文字的衣服因為可以填補不必要的空虛。
我喜歡亮色的衣服因為可以引人注目隱藏我的孤單。
我喜歡粉紅色和吃草莓口味的一切因為可以讓人感覺我與眾不同。
我喜歡強勢的女性因為她們會有自己的主見而不是由我一直做主。


但，這“我”真是我嗎？
在與兄弟的交談下，
我很好奇我為何會說出這段話？



『我，真的是我嗎？
我知道這個肉體的名字是叫“吳偉駿”。
但給予這肉體的控制是從何來？
是大腦嗎？還是心？
哪…又是什麼在操控著大腦與心呢？
這個“心”是心臟的心呢？
還是更深層的意思…心靈？
你知道你是誰，你知道是你自己在操控著你自己，
但我不知道我是誰，我也不知道是誰在操控著我。
是這無常的世界嗎？是不斷在改變的環境？還是我在隨潑逐流？
而我，究竟是誰？』





她悄悄地來，也正如她悄悄地走，
她揮一揮衣袖，將我的心給帶走。

你的笑容依然在我的腦海里迴蕩著。

2014年8月9日星期六

在這還未甦醒的夢，我夢見了她。
夢裡的她，還是依然地甜美，依然地天真。
但，那個笑容已不再是屬於我的了。

夢總歸會有清醒的時候，
當我張開眼睛時，
迎面而來的是那道從窗口照進來的陽光。
而我這一天的生活正式開始。

早晨醒來，我便開始和平常天一樣地梳洗。
唯獨和平常的拜六不一樣就是這一天我要去學校報到。
因為參加了中文系的開放日。
便大略地準備就出發了，時間是早晨七時正。

當到了學校，時間是早晨八時三十分。
在學校的禮堂前與大夥們集合后邊一塊地進入禮堂了。
整個開放日是從早晨八時至下午四時結束，
但由於父親需要用到車，所以我在中午十二時就回家了。

其實在前一天我早已計劃好我的行程了，
但由於一些家庭因素，導致我的行程都被打亂了。
當我回到家時，時間是下午一時三十分，
就馬上把車鑰匙交給了父親，
便騎著摩多車去找兄弟（劉旺聖）帶我去銀行匯款。
本該我的計劃我是和妹子（Zoey）去匯款，
然後去看電影回來。
但就是不能事事如意。

就在兄弟載我去銀行匯款后，
他便馬上回到工作崗位了，
因他是在做工途中被我拉走的。

當我回到家時才想起下午二時教會有綵排話劇和練詩歌！
看了手錶，已經下午三時十五分了，
發覺已經遲了，便衝著去到教會。
但卻發現人數寥寥無幾。
原來他們才剛開始。

但在我無意間地看著他們時發現，
有一個熟悉的背影，
有一道熟悉的聲音，
我就緩緩地走到那個人的面前。
原來是我今早夢見的她。
看見了她，我頓時無語，
但心裡充滿了抱歉。
因我曾做了對不起她的事。

我在這大略地述說我做了什麼事吧。
我夢見的那個她，我稱為H吧。
我敢說，那時我對H是認真的。
是真心要追她的。
也曾為了她而加入保險業乃是為了可以理解更多的事情可以幫助到她，
也曾為了她而參加了WorldVenture旅遊公司為了可以帶她到處旅遊。
也因為她家庭因素使得她常過得不開心，我便對自己說要給她幸福，
以及平時的一些小小動作讓她開心，
我都不求任何的報酬，
只希望她可以在我面前給我一樓微笑，
那我就心滿意足了。

但這些所謂快樂的日子總是過得不長久。
她告訴我，她有同學在學校毀謗她。
她還說，她被班上的人指指點點。
原來其中最主要的人是咱們都認識的。           *在這裡我稱她為W，而W和我,H都是朋友
但我卻相信那位W朋友是不會這樣對待H的。
但在多位的證詞下證明了她的確是這樣的人。
而她們在學校的關係越弄越僵了。
從一對好朋友就快變成兩個互不相看的陌生人這樣的狀況我看膩了。
但我卻不希望她們成為下一個犧牲者。
當下的我，相信自己能夠為她們做出什麼。
我便計劃我故意製造假象。
我告訴H說W說了你什麼壞話。
因為以H的性格來說，她一定會去問W問個清楚。
當她發現W沒有說過的時候，便會來懷疑我了。
那時我再說一切的事情都是我弄出來，
那她們或許就有機會和好。
有朋友問我，“你不是喜歡H嗎？為什麼還要這樣對待她？”
我想了想便回答說，“友情和愛情你選擇哪個？我會選擇友情。”
因為我認為她們和好比我愛她還要來得重要。

但，
我說過了，不能事事如意。
計劃永遠趕不上變化。
H認為W說的就是W說的，而我說的只是在騙她罷了。
她說再也不把W當為朋友，甚至我也是。
雖說我已有心理準備了。
充其量還是一樣無法接受她的離開。
在他人面前我是一樣以一副小醜的模樣討好人家；
在背後卻是傷心地一個人坐著。

從那時開始到碰見H的時候，
我總是想告訴她一聲抱歉。
但我現在碰上了她。
那聲抱歉卻卡在喉嚨出不來，
似乎覺得就算說了對不起，
又能怎樣？
她能原諒我嗎？
她能原諒一個背叛她的人嗎？
她還能相信我嗎？
所以我決定我還是把這句話給吞回去。

人的愛，乃是脆弱的。
但，有上帝，上帝的愛是永恆的。
因為認識上帝，所以能夠饒恕我恨的人。
那你現在還恨我嗎？

以前的我，現在的我。

在南院剛滿了一個月，

但感覺上好像是卻過了相近一年似的。

在南院里，

我擔當了許多的職位。

新生營里的組長，

新生營的小隊長，

中文系14B的班長，

田徑隊的隊長，

踏青社的總務，

中文系的學生代表。

我能擔當如此多的職位，

我感到很欣慰，

因為我如此地感覺我是被需要的，

難聽點地說法就是，

我還有利用的價值。

我能被利用是我的榮幸，

因我曾嘗試過，

被人所拋棄在路旁的感受，

任何人都不理你。

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最深刻的印象就是在寬中時期的初一和初二，

那是因為剛進學校，

而且小時的我是多麼地害臊，

不敢與人交談，

久而久之，

我便不再與人交談。

班上的人就認定我是個很好的欺負對象，

每當得空的時候，

便會把我的錢包的錢給丟在走廊上，

然後在把我的錢包丟來丟去，

好似猴子搶球的遊戲，

再不然就丟進廁所裡頭。

這類的“遊戲”在班上持續了將近半年，

然後就不玩了，

就叫我代買食物給他們。

那時的寬中還是有一條規定，

不能將食物帶離食堂。

而他們總是喜歡在最後的10分鐘才叫我去買食物，

當時我必須考慮好跑的路線，

被巡查員抓到的勇氣，

以及準備好上課不能遲到的速度。

由於這一次的成功，

而他們便開始地叫我為他們繼續地購買食物。

而一次比一次的數量越來越多，

從二到三包增加到二十到三十包。

而我在學校最常去的地方就是訓導處了，

當身邊的同學犯錯的時候，

就是我出去頂罪了的時候了，

若我不如此的做法，

他們便會變本加厲的，

欺負我，

排擠我。

我已受夠這樣的課堂生活了，

曾有一段時間我拒絕到校，

爸媽問道，

我卻只能說很壓力，

我害怕當我說出被欺凌的事情后，

他們會轉告校方，

然後同學們就會用更極端地手法對待我。

我很害怕，

所以我只能順著他們的要求而服從。

為了逃避他們的魔掌，

我選擇遲繳交學雜費，

因傳聞遲繳交學雜費可會被調轉到其他班級的謠言，

就嘗試放手一搏，

沒想到還真可以調轉到其他班級，

我感到開心，

因為我不再受苦了，

我可以不再拍馬屁了，

我，可以遠離他們了。

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經過這件事過後，

我就把這件牢記在心中。

每當我進入新的班級的時候，

我就會毫不猶豫地上前與他人說話，

然後多多參與活動，

就是避免再次發生這樣的事情。

因此我說我很欣慰，

因為我還可以繼續被利用下去，

但我害怕當我做錯事情時，

我會被拋棄。

所以我寧可被罵或被打，

我都不想被拋棄，

不想被人排擠在一旁，

因為孤單是可怕的，

孤單會使人瘋狂，

孤單會使人想不開。

我害怕，

我害怕被拋棄，

我害怕不再被利用，

我害怕孤單，

我，

害怕一切。