那些年，你要求我们分手后写关于你的事。（其一）

刚刚得知分手8个月后的前任有了新男友，我先是不是滋味，后来再去祝福她们，我或许心中的位置依然有她，虽然嘴上总是说没有。

这样看来，就明白为何我始终无法开始新的恋情，对身边任何的女生只有好感却无法提升至喜欢，原来是挂念着对方……


这样也好，我终于能告诉自己别再打扰对方了，别再沉浸过去了，你有你的人生，而我必须放下你。

实则我躲在浴室的痛哭，大声质问自己为何会这样，即使这样的呐喊响彻着空荡荡的浴室也无人问津。想哭却哭不出来，欲哭无泪，难道是未到伤心处么?

这人生真的太无趣了，我错了吗?

是的，我错了，但也迟了。

以前总想着成为一阵风，

不成为随风逐流；

现在只想躺在草地上，

看着这混乱的时代，

继续地持续地chaos下去，

看着最近的病毒，风暴，火灾，海啸，

都来了，

末日，

是否也要来了?

那就来吧，

我也是下地狱的了，

地狱令人害怕，

神说，

如果你的手要坠入地狱，那你就要舍弃它。

但我发现我整身都必须下地狱。

我亏欠太多人了，

我真的有资格上天堂吗?

我害怕……

…………

我浪费了最好的年华
我丢掉了那个她
我无数次梦到了那个画面
还记得那年炎夏
还记得那里吗
还记得那挂满泪的脸颊

如果有一天还能
在街角处遇见你
只想问一句
你好吗
当耳边再次响起那
熟悉的音乐
我能淡淡的说
你好吗？

2019年小總結

2019年12月31日
不知不覺就來到了尾聲，
一年就這麼過了。
這一年經歷了很多，
家人的逝去，
愛人的離去，
友人的背叛，
同事的欺騙。
那我就開始反思了，這究竟是不是自己本身的問題了，為什麼我要經歷這些？為什麼我要面對這些問題？
隨後思考，簡單地總結，其實這些只是和世人一樣的問題，每天都會遇到的鳥事，只不過我先正放大來看，退後一步看，其實這些事都很簡單，一切都已看淡。
為何我要認真過我的人生？為了未來麼？為了給另一半有依靠麼？為何我不能反道而行？
我就是想過個隨心所欲的人生，只對自己好，對自己有交代就好，為何要有另一半？拿來煩？寂寞歸寂寞，但我已把孤單當飯吃了哈哈哈況且我的未來早已隨著她離去了。

你說我在自怨自艾，我無所謂
你激我沒膽做這事，我大可承認
你說我窩囊，我已看淡
你說我自暴自棄，我哈哈大笑
不管你說啥，我已練成金鐘罩
百毒不侵
因為你說的這些，我曾經很在意且努力爭取握在手上。
不過，那些都是曾經。
現在我不在乎了，我捨棄我開心，
因為我就是孤單一人。

我開始喝酒，
我在身上刺青，
我學習寫字，
我開始健身，
學習一些和我之前完全不同領域的事。
只為了未來30歲時的我，
能完成我的目標。

你說我為啥還會有目標呢？
不瞞你說，
我的目標還是一樣，
那就是——
死

我的初戀，這樣。

其實呢，故事是這樣的。
初戀
我的愛情史是這樣開始的。

我從小開始就是個好奇寶寶，不管什麽都很喜歡做實驗。例如那種豆芽菜實驗啊，冰塊實驗啊之類的科學實驗就是了。

但有一天我膩了。
我對這樣的實驗膩了。
我想探討深層的實驗。
那就是——人心。

我看著心理學書本，印象中有說到這麽一句話。
“如果人在心情最低落的時候，你給予對方安慰與溫暖，甚至是陪伴。那對方依靠你的幾率就會高些。”

我就抱著這樣的心態在巴士上找著“獵物”。那年的我也才16歲。

時間就這樣流逝，日復一日。
我在巴士上終於找到了一“獵(nv)物(hai)”，也就是我過後的初任了。

讀書是為了什麼？

每天花八個小時坐在那兒，這一坐就是好幾年了……
卻大多數學生不知道如何煮能溫飽的一餐、衣褲破了不會縫補、進行買賣不會匯款。
吸收的大多數是自己也不知道能用在哪的知識。
唱了十幾年的國歌，卻不知道這首歌是為何而唱。
許多學生不懂尊師重道、許多教師不懂有教無類。
一遇事，校方只忙著把責任撇清。

童年玩樂時間被補習班佔據，
只因“不要讓孩子輸在起跑點”這句話。
“現在忙，以後就能輕鬆了。”
誰知道長大後連玩的時間也沒了，童年過了就沒了。
沒時間把任何興趣培養成技能，
被要求把時間都花在讀書上，
但未來能養活自己最重要的正是技能。

努力參加比賽只是為了拿張獎狀，
而拿獎狀只是為了升學時能加個幾分。
花了17年只是為了拿那張畢業證書，
而那張紙卻被當成垃圾。
“中學畢業而已，沒大學畢業誰要理你！”
“會讀書的就是好孩子，有大前途。不會讀書的一定沒出息。”
就算文憑是混出來的，還是比沒文憑的高尚。
或許卑鄙是卑鄙者的通行證，高尚是高尚者的墓誌銘。
到底是什麼讓文憑變得那麼重要？
是因為世人的標籤，
還是它真的很重要？
從小就被灌輸“沒大學學歷就沒工作”的觀念，
但實際上大學畢業後不就等於一定有工作。

所有人根本還來不及想…
就被扔進了“讀書至上”的思想格式中。
長大學會思考後被奪去脫離格式的選擇權。
“不要為別人讀書，要為自己而讀。”
在這狀況下聽來真諷刺，科科。

老師要求我們寫作文，
作文的題目是《我的志願》，“志願”意思：志向與心願


我，
為何坐在這…？
是自己想這麼做，
還是只是為了迎合他人社會、家長的期望？

讀書，
我的志願只剩下讀書。

孤軍作戰/一生絕望

我的父親被我殺了。

真想消失不見，
初中二年級的我，
打從心底這樣想著。

班上存在著霸凌，
因此班上的風氣當然也糟透了。

看上去開心的只有那幾個人，

然而，那個傢伙真是可憐吶，
但，大家並沒有這樣想過。

相反地，
「要是沒有那傢伙生於這個世上就好了」

人生猶如乘上一輛巴士

曾經中學有位一好友，如此對我寫下一段話：

“我們就好像在不同的地方上了同一輛巴士，開始時我們彼此沒說話，而不知道是什麼麼原因讓我們開始談了起來。但是，我們在談著談著的時間洪流中，巴士要到了總站，所以我認為我們必須珍惜這段時間，因為這巴士上的點點滴滴都是我們最美好的回憶，在這巴士上曾有人笑過哭過瘋過打罵過。，但，我們仍然是永遠的好朋友，也許我們在平行世界里我們根本不認識彼此、也或許只是擦肩而過，所以我會很珍惜這段緣分。”

對，沒錯，

我的我

當我低下頭跟你道歉，，當我為你流眼淚，當我為你做傻事，當我為你瘋狂，當我為你冷落朋友，當我為你收斂霸道脾氣，當我不斷關心你，當我因為你喜怒無常；我願意放下了尊嚴、放下面子、流出眼淚還默默忍受：這是我愛你愛到骨子裡。

有時候，我希望時間停下，就這樣和喜歡的人地老天荒；有時候，我發現身邊的人都不瞭解自己，面對身邊的人，突然覺得說不出話；有時候，在自己脆弱的時候，想一個人躲起來，不願別人看到自己的傷口；有時候，我突然很想逃離現在的生活，想不顧一切收拾簡單的行李去流浪。

我一生都在尋找和等待一個懂自己的人。當被人誤解、被人呵斥，我保持沉默，不願意解釋。因為我一直相信如果你愛我，那必須懂我。所以我在一些人眼裡會顯得有點兒敏感，有點多愁善感。很多時候我很想有個依靠，去理解我，去對我說：我懂你。

我很愛面子、遇到喜歡的人不會輕易地表露出來，除非你先表明心意、你永遠都不知道、其實我也一直喜歡你。

我很愛朋友、無論和誰都能好在一起，所以請你別背叛我，因為我很容易哄、很容易就會原諒你的過錯。

我有點笨、有點瘋、有點傻。有時神經很大條、對朋友很真心。面對愛情、怕受傷、愛逃避。有時會很絕情、卻還是心軟。很懶、怕孤獨、愛安靜、愛吃東西。

我平時總是嘻嘻哈哈、什麼都無所謂，可轉過頭、笑容裡分明有幾分無奈。電話那頭千嚀萬囑我、而回答總是＂我很好＂我沒事＂放心吧＂。

 

我一個人呆著就會莫名其妙的想發呆、不知道想些什麼、又好像什麼也沒想，總想找一個人傾訴、可是真有那麼一個人時、卻又不知從何說起。

 

我很戀舊情，內心設防較嚴重，很專情，真的喜歡一個人的話可以喜歡很久。生活態度很認真，感情略微有些慢熱。一旦受傷後會記住很久，不容易癒合，但是會隱藏自己的內心，如果積攢了過多情緒的話，有可能會在一瞬間爆發。傾向於幽默的言語表達，信念經常會隨著現實的轉變而變化。

 

我很容易戀愛、也很容易不愛，在我心裡會有一個很愛的人、這個人對我很重要！偏執、認定了的事就不會改變，也很內向、心中的話絕對不會說出口，我很難去真正相信一個人、永遠孤獨，告訴別人我很好、心中的苦自己才知道。

沒標題

有時覺得自己究竟是不是很重要，
有時覺得自己說的話究竟有沒有內容，
有時覺得自己所做的究竟對她有沒有帶來干擾，
有時深深地懷疑自己究竟做錯了什麽搞到對方不理自己。
有時在夜裡會獨自一人去到附近的公園散步，
然後坐在公園里的亭子里抬頭仰望著似乎快墜落的星辰，
草叢里傳來了蟲鳴聲，
時不時享受著陣陣的涼風，
感受著大自然帶來的舒適，
顯得時間都似乎停滯在這充滿神秘的銀河中。
把一切的煩惱都拋在這無盡的星空里。

頓時大雨傾盆地落下，
使得自己被迫在亭子孤單地留下。
星辰被夜晚烏雲遮著了，
草叢的蟲鳴聲也停止了，
涼風也轉成寒風了，
寒風把雨給帶進了亭子裡頭，
把我的身子給淋濕了，
把我心中的那一把小火也都淋濕了。

《現與夢》人生中的第一次短篇小說

CHIN1023文學概論

文學概論小說創作——《現與夢》

姓名	吳偉駿
學號	D140123B
班級	DOM14-B
導師	彭念瑩助理教授

南方大學學院

人文與社會科學學部

中文系2015年 第二學期

“嘩…嘩…啪…嘩……”海浪拍打岸的聲音傳進我的耳里。

我緩緩地揚起身子，張開了眼睛，看見了那白濤濤的海浪。我頓時想不起我為何在此處，而我又是誰？在我努力回想的當兒，我的手碰到了旁邊的一本書。書面寫著《船長日記》。於是我意識到有些不太對勁，就猛個勁地站了起來，發現周圍都有許許多多的物件散落在這片沙灘上，轉個身看見了那一片樹海以及遠處的一座高山。我腦里潛意識地說出一句話……我，遇難了。

我開始感到非常地慌張了，不知所措，覺得我有極大可能會死在這裡！我覺得我該做些總比什麽都不做還來得好。所以我看著掛在天空的太陽的位置，以此推論現在大約是在下午二時。就趁天色還未暗淡以前，就先找些散落在沙灘上且在夜晚有用處的物品。我找到了一些物品…手電筒、醫藥箱、繩子、一個充滿疑問的防水大箱子、一個羅盤以及一些破碎的木材……由於物品太多，我就只好拿些簡單且又輕的物品放在身上就好了，身上綁著繩子口袋裡放著手電筒和羅盤。我輕輕地用雙手拍了拍臉頰，然後提起十二萬分的精神進入這看似悠久的樹海裡頭。我，進來了。

當我走進這樹林的時候，我就隨手拿起石頭在樹上刻個箭頭，因不知為何腦海裡閃過了一個方式——“方形搜索”。況且，根據散落在沙灘上的物品而言，我相信還有人在那場意外中存活了下來。最為有理由來支持我的論點，則是剛在沙灘上意外發現進入樹林前，有人的腳印！因此這“方形搜索”也可幫助他人如果發現記號，沿著這個記號走也能追上我，給予我刺激記憶。

走著……走著……天色漸漸地暗淡了下來，進入了黃昏。我就找了一棵看似老愧樹的樹，而在樹枝上作為我夜晚休息的地方。因為在地面睡覺的話，有可能會遭到野獸或不明物體的騷擾，且在樹枝上用了繩子綁住了身子，以免在睡著的過程中因而跌在地面上。漸漸地……漸漸地……夜晚來臨了，蟲鳴聲也尾隨著來了。坐在樹枝上的我，抬頭仰望看星空，聽著蟲鳴聲，不知為啥心裡感到很溫暖很溫馨，似乎在我失憶前的我常這麼做。時間久了，我傾聽著那令人陶醉的蟲鳴聲，我的身心都累了，我，睡著了。 

南方大學學院踏青社

【而我也不想長篇大論，我只想把我心中所想的寫出來，表達出來就好了。】

主持、審查、分配、溝通、執行。

簡簡單單的 10 個字，叫個小學生都能默寫出來，

但叫個大學生實行出來，卻是如此的難。

我，從2014年7月7日起，成爲了一個踏青社成立的一份子。

我願意在裡頭成為一個總務組，純粹的只有一個念頭，我想嘗試培養這個社團，讓它越變越大。我不想捨弃這個社團，它對我的存在的意義就猶如橄欖球對我存在的意義是一樣的深重。

然後，我在2015年的7月7日起，我卻成爲了踏青社的主席。

前任主席雖說“主席”這職位，非常的簡單，只要把東西丟給下面的理事層做就好了。

但前提是你的理事層要很厲害啊，而你也要更TM厲害，不然他們要怎樣服從你啊。

然後我就不明不白的，順理成章的成為了主席，成為主席的原因，半途中聽到有很多，“只不過前任主席沒有人選了，所以你才會成為主席。”、“蜀中無大將，廖化作先鋒”、“因為有部份的人投你，才找你。”之類的很多……

其實在我還沒答應主席的邀請，我深思熟慮了許久，依然沒有答案。因害怕一個如此好的社團，害怕會毀在我手上。一個前任經營了這麼久，花了這麼多的心思，用了這麼多的血汗，所敬意的社團，真的很害怕會會毀在我手上。就在我非常煩惱的當兒，我家親愛的就對我說了一句話，“你不妨就試試看，因為你現在不當主席，你要更待何時才能做主席呢？”，我的內心就突然冒起了個名為希望的火光。然後她也繼續說：“你能確保你以後出社會后能當上老闆嗎？”，從表面上聽起來就是要酸我，但我卻聽到的是，‘現在當上了主席，就是在對未來當上老闆的路做好準備。’，其後，我就選擇當上主席，因為我想為這條未來的路鋪好一點，且最重要的是，我想要和這社團一起共同進退。

然後就在昨天星期四2015年7月16日，我們開了第一次的踏青理事層會議，開會的開頭令我非常的緊張，甚是忘詞。但最後還是完美地結束。

看了這一次的開會，我自己卻深深地感覺到，我們這第二屆的理事層沒有會輸給第一屆理事層的理由，甚至還比第一屆來得好。我深深相信我可以和這一批理事層為這踏青打出更好的一個宇宙。

FIGHTING！！！

****這裡做個小小的解釋，最後一段並不是針對上一屆做的不好，你們做得很好。但，我相信我們這一屆會比你們還要來得好！

The Name.

我  很喜歡我的名。
我姓吳，名偉駿。
我的吳本身意思就是帶有著大聲說話。
而偉駿則是我的父母希望成為一隻偉大的駿馬，因我出生的生肖乃是犬。
他們不願我的一生都是犬，望我成為一隻偉大的駿馬。

我  看著身邊的朋友們都有屬於自己的洋名，
而我也“不甘示弱”地為自己取了洋名——Godfrey Goh
我為這名字想了許久，因這名字可為我想起一些事。
我有2個好brother，名字各為Jeffrey Law 和 Calvin Wong。

因我本身想要取些能和我的Goh的開頭字母同樣為G的洋名，
因我便想起了我所信仰的基督教，乃是神——God

而我會進入基督教乃是因為Calvin，所以我打算以God為我的前頭。
但我認為God Goh，似乎“太囂張了”。
便看了旁邊這位常在我困難時幫助我的Jeffrey Law，拿下了他的‘frey’

因此God+frey=Godfrey，Godfrey Goh。

對於他人，這只是我的稱呼，但對於我而言，這是代表了我們3人的友情。

說給大家看，寫給大家聽。

其實很多人都不知道我已經分手的事。
這事是在２０１５年３月６日的事。（其實我忘記日期的了，我去查出來的。）
其內容有說了很多，就其最主要原因是她不是那麼地喜歡我。
但由於那時的我正在辦著活動（院內辯），那時聽到這消息後我非常震驚。
由於活動正在進行中，我不能把心情寫在臉上而破壞整個活動。
雖然主席吩咐我辦事，我可能不小心地流露出不爽的心情，我為此感到抱歉。
由於此情緒不能維持于整個活動，所以我只能選擇繼續辦活動。

過後我也不知道我為何能夠很理性地和她說話，很理智地接受這分手的事。
當時我很理智地說出了一段話：“每個人的人生，都會有人進也會有人出。對您的曾經加入，我也很感謝您的加入。謝謝。”或許有人會覺得我為何會用“您”而不是用“你”。其原因則是我已打算把這人當做一個陌生人來看待。因為我只對陌生人和普通朋友說客套話和一些尊敬的話罷了。

我是個感性的人，但只在那個時候我卻理性化了，也或許這理性幫了我許多。對於這樣的分手，我不感到傷心也不感到開心，似乎已知道這天的到來，只在於時間的早晚罷了。對於以往的事，我不感到後悔，我覺得我只需對下一個保持我的真心就好了。或許那個“下一個”正在看著這段話。

其次過後這段話是另一件事了，
我不怎麼告訴他人關於這blog主要原因是我都把負面和真實的心情都寫在這裡，只有在這裡我才能發覺最為真實的自己。寫完一個blog的心情是想讓人知道但卻也不想讓他人太過於了解自己，非常矛盾。
那我又為何要公開呢？因我覺得我不需要隱瞞。我不必再成為小醜了。
因為在此之前我覺得我是個小醜，一個在弄著別人狂笑的背後，卻沒人知道小醜心裡在想什麼，我認為我的人生就是舞台，你們就是觀眾，我負責娛樂大眾。

但有位朋友卻說，“舞台後的你是讓誰來負責讓你笑？”
我聽了后搖頭說沒有。
但她繼續說“總有一天，會有一個了解你的人從觀眾席走去舞台後面。”

我現在深深地覺得這個從觀眾席下來的人已來到舞台後面的門口了，她都主動了這麼多，我覺得我是時候打開我的心扉，是時候讓這個人來到後台了。

吳偉駿的使用書之逆鱗

古代皇帝自比爲龍，龍是有鱗片，觸碰倒生鱗片是會讓龍感到疼痛的。後來把抵觸皇帝的意思，犯顔直谏稱爲“逆鱗”。被擊中痛處，對任何人來說，都不是件令人愉快的事。尤其是他人身上的缺陷，千萬不能用侮辱性的語言加以攻擊。在中國古代，有所謂“逆鱗”之說，據說在龍的喉部以下的部位上有“逆鱗”，如果不小心觸摸到這一部位，必定會被激怒的龍所殺。事實上，無論人格多麽高尚偉大的人，身上都有“逆鱗”存在。所謂“逆鱗”就是我們所說的“痛處”。只要我們不觸及對方的“逆鱗”，就不會惹禍上身。

所以，我也是有“逆鱗”。
我的逆鱗主要可分為３個部分，
其一就是我的眼鏡。
因為我從小就開始帶著眼鏡了，而我的父母常告誡我家裡環境並不是很富有不能把眼鏡弄壞。
因此我就會特別保護我的眼鏡，也有可能對戴眼鏡的人來說，眼鏡就等同於眼睛了，沒了眼鏡就看不見事物。
我曾為了我的眼鏡的損壞而打起一場架，當時的情況就是有人撞到我后不小心踩碎我跌在地上的眼鏡，當下的我完全沒有想多就直接把那個人推倒在地上就狂打，只到朋友攔住我才停止我的一切動作。我過後回想起可能是因為我看不見人的臉孔我才會變得大膽。上次也有位Ｙ朋友不小心推到我的眼鏡，他馬上察覺到我的臉色即刻變臉，但我卻是在潛意識中有所變化。

其二就是我衣服的領子。
就是那種做戲裡面要打架前的動作，抓領子。
我對於這動作非常敏感也非常討厭。
當你對我做這動作時，我只會很冷靜告訴你立即放開你的手，否則我們就好好地打一場。
因為我認為這是一種下戰書的意思。不管你是男的還是女的，我都會以這態度去面對。
所以請你別這樣對我做這動作喲，不管你是開玩笑還是什麼喲，最•好•別•這•樣•喲～

其三則是朋友，兄弟，女人，家人，宗教。
次序沒有順逆可言，因為全部都一樣重要。
這五大要素可使我直接暴走喲。
只要你對五個身份有所半點侮辱，我就會搞慘你。
至於要知道會怎樣被搞慘，就來弄我吧，我會以行動示範給你看的。

我為人或許就是粗魯，暴力，粗線條，
但主要原因就是我為我該堅持的事物而堅持到底。

關於那朵花的故事

想起無名小站，感到蠻懷念和可惜。

我一切的部落格都是從那時開始。

我最記得的就是我那時寫過那麼一篇對她的愛意。

我是那麼寫道........

（過程蠻模糊的，畢竟當時是在2011年寫的。）

××××××××××××××××××××××××

我在爬山，我為何要爬山？

因為山的頂端有一朵很美的花。

得到這花的人就能獲得幸福。

但是這條的道路是崎嶇不平的，是充滿了挑戰的。

但我卻不畏懼這路上的挑戰，

雖然多次被旁邊的朋友潑冷水，

但我相信我還是可以去得到山頂，

這路上的確有很多挑戰，

人心的險惡，

人們的陷害，

但我最終還是到達了山頂。

在還未到達山頂，

就仿佛看見了花朵散發出來的花香。

到達了山頂，

看見了花朵，

它是如此地迷人，

但它處於懸崖之處，

但我還是往花的地方快步走前，

我就伸手毫無戒心地要摘花的時候，

就突然被花的刺給扎傷了。

因這突然的扎傷，

使我墜下那黑暗的深淵。

我想站起來，

卻身體不聽使喚，

我手朝向那花的地方，

說著：

“我不會就此屈服的，

我還會如此地挑戰直到我死了。”

××××××××××××××××××××××××

所以，

我每一年的年尾，

都對著那朵花展開追求。

現在，

我得到了那花，

我也得到了幸福。

而那花的名字是雪梅。

所以，

我愛妳，雪梅。

我會努力爭取一切，為了妳。
即使賺得了全世界，失去了妳，那還有什麼意義呢？

丟•淚

這是我的部落格，

我很喜歡這裡，也很討厭這裡。

喜歡的原因是我能夠把我討厭的一切丟在這裡；討厭的原因就是這裡充滿著負面的情感。

那，我今天又要在這裡丟什麼呢？

我想把我的淚丟在這裡。

讓我再次忘記流淚這回事。

欲哭無淚是痛苦的，但我就是要那份痛苦丟在這裡。

每年的年頭都是開心與痛苦交合。

開心的是，我還活著。

痛苦的是，他的逝去。

明明說過，明明發誓過，不再流淚。

等達到我的夢想時才流淚，在這之前是不許流淚。

時間久了，在這輛“人生的巴士”，隨著時間的流逝，就有人漸漸地，慢慢地下巴士了。

在巴士上的人們就感到很傷心對於這些下巴士的人，所以常有人為此而哭泣。

但我不哭，所以我被旁人認為我是個冷血無情的人，沒血沒淚的人。

我不是不哭，而是不能哭。

我不堅強，我在裝堅強。

我也是人，我也會有崩潰的一天。

我在期待著那一天的到來。

亂中帶意

我是吳偉駿。


我出生於1994年7月1日。
我不是高富帥，我只是個矮窮呆。
我喜好有文字的衣服因為可以填補不必要的空虛。
我喜歡亮色的衣服因為可以引人注目隱藏我的孤單。
我喜歡粉紅色和吃草莓口味的一切因為可以讓人感覺我與眾不同。
我喜歡強勢的女性因為她們會有自己的主見而不是由我一直做主。


但，這“我”真是我嗎？
在與兄弟的交談下，
我很好奇我為何會說出這段話？



『我，真的是我嗎？
我知道這個肉體的名字是叫“吳偉駿”。
但給予這肉體的控制是從何來？
是大腦嗎？還是心？
哪…又是什麼在操控著大腦與心呢？
這個“心”是心臟的心呢？
還是更深層的意思…心靈？
你知道你是誰，你知道是你自己在操控著你自己，
但我不知道我是誰，我也不知道是誰在操控著我。
是這無常的世界嗎？是不斷在改變的環境？還是我在隨潑逐流？
而我，究竟是誰？』





她悄悄地來，也正如她悄悄地走，
她揮一揮衣袖，將我的心給帶走。

你的笑容依然在我的腦海里迴蕩著。

2014年8月9日星期六

在這還未甦醒的夢，我夢見了她。
夢裡的她，還是依然地甜美，依然地天真。
但，那個笑容已不再是屬於我的了。

夢總歸會有清醒的時候，
當我張開眼睛時，
迎面而來的是那道從窗口照進來的陽光。
而我這一天的生活正式開始。

早晨醒來，我便開始和平常天一樣地梳洗。
唯獨和平常的拜六不一樣就是這一天我要去學校報到。
因為參加了中文系的開放日。
便大略地準備就出發了，時間是早晨七時正。

當到了學校，時間是早晨八時三十分。
在學校的禮堂前與大夥們集合后邊一塊地進入禮堂了。
整個開放日是從早晨八時至下午四時結束，
但由於父親需要用到車，所以我在中午十二時就回家了。

其實在前一天我早已計劃好我的行程了，
但由於一些家庭因素，導致我的行程都被打亂了。
當我回到家時，時間是下午一時三十分，
就馬上把車鑰匙交給了父親，
便騎著摩多車去找兄弟（劉旺聖）帶我去銀行匯款。
本該我的計劃我是和妹子（Zoey）去匯款，
然後去看電影回來。
但就是不能事事如意。

就在兄弟載我去銀行匯款后，
他便馬上回到工作崗位了，
因他是在做工途中被我拉走的。

當我回到家時才想起下午二時教會有綵排話劇和練詩歌！
看了手錶，已經下午三時十五分了，
發覺已經遲了，便衝著去到教會。
但卻發現人數寥寥無幾。
原來他們才剛開始。

但在我無意間地看著他們時發現，
有一個熟悉的背影，
有一道熟悉的聲音，
我就緩緩地走到那個人的面前。
原來是我今早夢見的她。
看見了她，我頓時無語，
但心裡充滿了抱歉。
因我曾做了對不起她的事。

我在這大略地述說我做了什麼事吧。
我夢見的那個她，我稱為H吧。
我敢說，那時我對H是認真的。
是真心要追她的。
也曾為了她而加入保險業乃是為了可以理解更多的事情可以幫助到她，
也曾為了她而參加了WorldVenture旅遊公司為了可以帶她到處旅遊。
也因為她家庭因素使得她常過得不開心，我便對自己說要給她幸福，
以及平時的一些小小動作讓她開心，
我都不求任何的報酬，
只希望她可以在我面前給我一樓微笑，
那我就心滿意足了。

但這些所謂快樂的日子總是過得不長久。
她告訴我，她有同學在學校毀謗她。
她還說，她被班上的人指指點點。
原來其中最主要的人是咱們都認識的。           *在這裡我稱她為W，而W和我,H都是朋友
但我卻相信那位W朋友是不會這樣對待H的。
但在多位的證詞下證明了她的確是這樣的人。
而她們在學校的關係越弄越僵了。
從一對好朋友就快變成兩個互不相看的陌生人這樣的狀況我看膩了。
但我卻不希望她們成為下一個犧牲者。
當下的我，相信自己能夠為她們做出什麼。
我便計劃我故意製造假象。
我告訴H說W說了你什麼壞話。
因為以H的性格來說，她一定會去問W問個清楚。
當她發現W沒有說過的時候，便會來懷疑我了。
那時我再說一切的事情都是我弄出來，
那她們或許就有機會和好。
有朋友問我，“你不是喜歡H嗎？為什麼還要這樣對待她？”
我想了想便回答說，“友情和愛情你選擇哪個？我會選擇友情。”
因為我認為她們和好比我愛她還要來得重要。

但，
我說過了，不能事事如意。
計劃永遠趕不上變化。
H認為W說的就是W說的，而我說的只是在騙她罷了。
她說再也不把W當為朋友，甚至我也是。
雖說我已有心理準備了。
充其量還是一樣無法接受她的離開。
在他人面前我是一樣以一副小醜的模樣討好人家；
在背後卻是傷心地一個人坐著。

從那時開始到碰見H的時候，
我總是想告訴她一聲抱歉。
但我現在碰上了她。
那聲抱歉卻卡在喉嚨出不來，
似乎覺得就算說了對不起，
又能怎樣？
她能原諒我嗎？
她能原諒一個背叛她的人嗎？
她還能相信我嗎？
所以我決定我還是把這句話給吞回去。

人的愛，乃是脆弱的。
但，有上帝，上帝的愛是永恆的。
因為認識上帝，所以能夠饒恕我恨的人。
那你現在還恨我嗎？

以前的我，現在的我。

在南院剛滿了一個月，

但感覺上好像是卻過了相近一年似的。

在南院里，

我擔當了許多的職位。

新生營里的組長，

新生營的小隊長，

中文系14B的班長，

田徑隊的隊長，

踏青社的總務，

中文系的學生代表。

我能擔當如此多的職位，

我感到很欣慰，

因為我如此地感覺我是被需要的，

難聽點地說法就是，

我還有利用的價值。

我能被利用是我的榮幸，

因我曾嘗試過，

被人所拋棄在路旁的感受，

任何人都不理你。

xxxxxxxxxxxx

最深刻的印象就是在寬中時期的初一和初二，

那是因為剛進學校，

而且小時的我是多麼地害臊，

不敢與人交談，

久而久之，

我便不再與人交談。

班上的人就認定我是個很好的欺負對象，

每當得空的時候，

便會把我的錢包的錢給丟在走廊上，

然後在把我的錢包丟來丟去，

好似猴子搶球的遊戲，

再不然就丟進廁所裡頭。

這類的“遊戲”在班上持續了將近半年，

然後就不玩了，

就叫我代買食物給他們。

那時的寬中還是有一條規定，

不能將食物帶離食堂。

而他們總是喜歡在最後的10分鐘才叫我去買食物，

當時我必須考慮好跑的路線，

被巡查員抓到的勇氣，

以及準備好上課不能遲到的速度。

由於這一次的成功，

而他們便開始地叫我為他們繼續地購買食物。

而一次比一次的數量越來越多，

從二到三包增加到二十到三十包。

而我在學校最常去的地方就是訓導處了，

當身邊的同學犯錯的時候，

就是我出去頂罪了的時候了，

若我不如此的做法，

他們便會變本加厲的，

欺負我，

排擠我。

我已受夠這樣的課堂生活了，

曾有一段時間我拒絕到校，

爸媽問道，

我卻只能說很壓力，

我害怕當我說出被欺凌的事情后，

他們會轉告校方，

然後同學們就會用更極端地手法對待我。

我很害怕，

所以我只能順著他們的要求而服從。

為了逃避他們的魔掌，

我選擇遲繳交學雜費，

因傳聞遲繳交學雜費可會被調轉到其他班級的謠言，

就嘗試放手一搏，

沒想到還真可以調轉到其他班級，

我感到開心，

因為我不再受苦了，

我可以不再拍馬屁了，

我，可以遠離他們了。

xxxxxxxxxxx

經過這件事過後，

我就把這件牢記在心中。

每當我進入新的班級的時候，

我就會毫不猶豫地上前與他人說話，

然後多多參與活動，

就是避免再次發生這樣的事情。

因此我說我很欣慰，

因為我還可以繼續被利用下去，

但我害怕當我做錯事情時，

我會被拋棄。

所以我寧可被罵或被打，

我都不想被拋棄，

不想被人排擠在一旁，

因為孤單是可怕的，

孤單會使人瘋狂，

孤單會使人想不開。

我害怕，

我害怕被拋棄，

我害怕不再被利用，

我害怕孤單，

我，

害怕一切。

①⓪❷❸

啊哈~太久没有来BLOG这里了~感觉快结蜘蛛网了哦=...=! #%^&*^&*!#%^&*

呵呵~说回正题吧~
其实我回来这里是想把我现在现有的感情给记录下来...
有些人会好奇我为何我的主题会放１０２３吧???

虽然今天不是10月23号~
但这是为了纪念我朋友的生日..
原来他已经不在世上这么久了...而他是在今年的1月1日就这样地离我们而去...实在是太突然了...而我又是第一次失去朋友...我还记得那时是礼拜天...那时我还来不及接受朋友(明星)的来电述说他因车祸而离去...由于那时我才睡醒...我就认为是我睡迷糊了就叫他去确认清楚别说一些不可能的事...而我就不管了...

那时骑着摩托去教会..把摩托摆设好...然后抱着圣经进教会进行崇拜.....
当崇拜进行到一半的时候我就接到朋友的电话(明星)...一开始我想到在教会里接电话很不适合..但我还是接了...他就说冷静点要我听清楚..他就说他...阿益...真的走了....

那时的我...不知为何...一听到这个消息我的眼竟然流出了泪...
然后我就慢步地走出教会后门往摩托的方向走去..叫他说清楚但我却已经开始咬字不清了........
然后朋友(明星)说了很多的话...但我却没听进去...我只听到他对我说.."很可惜没有传到福音给阿益..."当下的我直接把电话给挂了...然后躲在一个地方偷偷地哭泣...

我就说着:"我为何会遇上这种事....如果这是一场梦就让我快快醒醒啊!!!我实在是接受不到啊!!!"
过后教会的朋友知道详情之后就来安慰我...但他/她们的安慰对我起不了任何的作用...因为他们不是我..是体会不到我当下的感受...

过后连他的葬礼我也来不及参与我就进兵营了...而我得知他也是一样又被选中当兵...当时的我就对自己说..."我要连阿益的份也一起过掉它,然后告诉阿益在兵营有什么好玩和注意的事情..."

我该停笔了..
我不知为何我现在打出这些话是多么地想念他...
也不知为何我的键盘上出现了许多的水滴...
也不知为何我的眼泪满盈...

益,我现在只能说...我是真的很想你啊................

5B1的我们

10天過去了```

10天過去了```
我也慢慢地不想你了```
我也沒這麼在乎你了```
其實``我想表達的是```我沒有這麼吃醋了````
我也不知道我為什麼還會吃醋``明明都分手了這麼久```
2年了```分都分了2年了```

其實說不想你,不在乎你,都是騙話```
唉```````
無言啊!!!!

回憶

昨晚8點正，隊長找我出去談生意。
是關於暫時性收入以及永久性收入，關於過程，
我無法一一表達出來，我只能簡單地說，
我和他已經談妥了，我們也會合作。

然後在生意結束後，
我們就談回以前我們見面的那一刻，
我和隊長認識已經將近4年了，
那時他問我為什麼會進球隊？
就當我要說出的那一刻，
忽然我的電話響起，
而我們的談話就中斷了。

雖然當我的電話掛了，
但我們繼續的內容卻不是之前的問題了，
由於時間的逼迫，
我們只好各自回家了。

那時，我在巴士就回想起隊長問我的問題，
“為什麼你會進橄欖球隊呢？”
而我當時要說的是：
“是永傑拉我進來的。”
那時我還非常記得我那時被永傑拉進來所說的話。


“偉駿，我看你跑得很快！你要不要進橄欖球隊？？我們現在非常需要一個跑很快的人！就是你！！”
那時我雖然在聽，但我只聽見：“我們『需要』一個跑很快的人！『就是你』！！”
單單這兩個詞語就已經不斷在我的腦海裡環繞著，
因為那時的我，
在班上是屬於一個不被需要的人，
就算是有稍微有點利用，也是用完就丟的。
在我對生活感到無奈與無助的那一刻，
他就這樣的告訴我，
讓我感覺到我是『需要』的！！！
當下的我完全沒有任何的疑惑，
就馬上回答說：“可以！我要進！！”
之後的練習雖然讓我感到非常的累，
但我只要想起那一刻我就能再次地打起精神，面對一切！

正如聖經所說的，
『耶和華所造的，各適起用，就是惡人也為禍患的日子所找。』——箴言16章4節
現在我不再認為我是個不被『需要』的人了！
我也是有用的！！！

那些年~回不去的那些年

想當年

我還在寬中的時候，
可是每天都與朋友們都有說有笑的，
那時的我，
可說在他們的心裡好像是超人這樣~哈哈哈~
因為那時我記得是我告訴他我很累~上歷史課上到很累~
他竟然告訴我~原來你也是會累的啊~!
哈哈哈~

而且每次在A/C節的時候~我們常常用計算機聚在一起玩Bingo~
哇哈哈哈~想到就好笑~雖然我也是有輸~但我們在一起就是很爽~

而每次數學節的時候~我們這幾個好兄弟就常常聚在一起討論數學~
就因為互相幫忙~所以我們快別人很多~

而地理節的時候是我最喜歡的了~因為我會和我的好兄弟坐在一起~
而他的名字和我一樣~都是weijun~而且我們雖然認識一年~
但我們的感情不輸給5年的朋友~我不知是什麼原因~
我們常走在一起~使到很多人都認不出來~誰是誰~



樣子一样~
性格一样~
興趣一样~
身高一样~
體重一样~



還有一個特徵~那就是我有一顆牙齒找出來的~
而我是長在左上邊~而他是長在右上邊~
哈哈哈~真是奇觀啊~哈哈哈哈~

然後在華文節的時候~也是超好玩的~
一起和老師說話~和老師fufit~雖然都是fu輸的~
但我都很開心~因為分班的朋友~竟然全部都在同一班~

英文節的時候也很happy~因為可以學到很多的英文~
因為那時的我有想過去讀大學~專研英文的~但放棄了~因為太多的原因~

國語節的時候~我可是異常地認真~因為老師常常注意我~使到我要常常認真聽課~
不過也因為這樣~我的國語也有及格~哈哈哈~

商業學的時候~就可憐咯~要背這個背那個~
我的天啊~我可不是背的料啊~我是用腦的啊~不是用腦背的啊~

而美術節的時候~我就無言了..不懂自己在畫什麼地說~哈哈哈~

家政的時候就超好玩的咯~又那麼剛巧~我和偉俊同一組~哈哈哈~
而我們不是做主廚的~也不是助手的~我們是做的是------洗碗~哈哈哈~
所以我們2人被稱為洗碗仔~哈哈哈~而且我們組的碗都是特別乾淨的~
看不到有油渣在碗上~而且我們的桌子是最乾淨的~棧板可是超亮的~
剛開始的棧板可是非常污黑的~可是~只要到了我們的手裡~可是會變到超潔白~

但說到底~我最喜歡的節就是---------體育~
哇哈哈哈~因為這個節是可以讓我盡力發揮的我的厲害的地方~
我還記得我在200米的賽跑裡~我在班上是拿了第一名啊~哈哈哈~


但~我那年會過得如此開心的原因~是因為我有很多的朋友支持著我~

１８歲的我

1 8 歲 的 我

回想起曾經，
我做了太多的錯事，
走了太多的彎路，
我總在後悔，
可是我都回不去，
回不去那個曾經純真的年代了。


當我被社會無形的壓力壓得喘不過氣的時候，
我渴望曾經的那份愛，
渴望每天下班了能有個人，
可以陪我一起吃晚飯，
可以陪我一起走回家。


我需要一個人來為我，
分擔一些東西，
需要有個人為我鼓勵，
也許我偶爾累到會想放棄，
可是當我想到如果身邊還有一個讓我牽掛的人，
深吸一口氣，
繼續向前走，
我相信總有一個能夠停靠的彼岸。


明明很想哭，卻還在笑；
明明很在乎，卻裝作無所謂。
明明想留下，卻堅定地說要離開；
明明很痛苦，卻偏偏說自己很幸福。
明明忘不掉，卻說已忘了；
明明放不下，卻說她是她，我是我。
明明捨不得，卻說我已近受夠了；
明明說的是違心的假話，卻說那是自己的真心話。
明明眼淚都快流出眼眶，卻高昂著頭；
明明已經無法挽回，卻依執著著。
明明知道自己很受傷，卻說你不必覺得欠我的；
明明『偽裝』的很累，卻還得依舊。。
為的是隱藏起自己的脆弱，
即使很難過，
也會裝的無所謂。。
只是不願別人看見自己的傷口，
不想讓自己周圍的人擔心，
只想在心底獨自承受，
雖然心疼的難以呼吸，
卻笑著告訴所有人，
“我沒事的！”
然後靜下來時，
自己便笑話自己，
何必把自己偽裝得那麼堅強呢?
好像自己可以承受所有的苦難。。



呵呵，好累。。。。
好累。。。。。。。