我的我

當我低下頭跟你道歉，，當我為你流眼淚，當我為你做傻事，當我為你瘋狂，當我為你冷落朋友，當我為你收斂霸道脾氣，當我不斷關心你，當我因為你喜怒無常；我願意放下了尊嚴、放下面子、流出眼淚還默默忍受：這是我愛你愛到骨子裡。

有時候，我希望時間停下，就這樣和喜歡的人地老天荒；有時候，我發現身邊的人都不瞭解自己，面對身邊的人，突然覺得說不出話；有時候，在自己脆弱的時候，想一個人躲起來，不願別人看到自己的傷口；有時候，我突然很想逃離現在的生活，想不顧一切收拾簡單的行李去流浪。

我一生都在尋找和等待一個懂自己的人。當被人誤解、被人呵斥，我保持沉默，不願意解釋。因為我一直相信如果你愛我，那必須懂我。所以我在一些人眼裡會顯得有點兒敏感，有點多愁善感。很多時候我很想有個依靠，去理解我，去對我說：我懂你。

我很愛面子、遇到喜歡的人不會輕易地表露出來，除非你先表明心意、你永遠都不知道、其實我也一直喜歡你。

我很愛朋友、無論和誰都能好在一起，所以請你別背叛我，因為我很容易哄、很容易就會原諒你的過錯。

我有點笨、有點瘋、有點傻。有時神經很大條、對朋友很真心。面對愛情、怕受傷、愛逃避。有時會很絕情、卻還是心軟。很懶、怕孤獨、愛安靜、愛吃東西。

我平時總是嘻嘻哈哈、什麼都無所謂，可轉過頭、笑容裡分明有幾分無奈。電話那頭千嚀萬囑我、而回答總是＂我很好＂我沒事＂放心吧＂。

 

我一個人呆著就會莫名其妙的想發呆、不知道想些什麼、又好像什麼也沒想，總想找一個人傾訴、可是真有那麼一個人時、卻又不知從何說起。

 

我很戀舊情，內心設防較嚴重，很專情，真的喜歡一個人的話可以喜歡很久。生活態度很認真，感情略微有些慢熱。一旦受傷後會記住很久，不容易癒合，但是會隱藏自己的內心，如果積攢了過多情緒的話，有可能會在一瞬間爆發。傾向於幽默的言語表達，信念經常會隨著現實的轉變而變化。

 

我很容易戀愛、也很容易不愛，在我心裡會有一個很愛的人、這個人對我很重要！偏執、認定了的事就不會改變，也很內向、心中的話絕對不會說出口，我很難去真正相信一個人、永遠孤獨，告訴別人我很好、心中的苦自己才知道。

沒標題

有時覺得自己究竟是不是很重要，
有時覺得自己說的話究竟有沒有內容，
有時覺得自己所做的究竟對她有沒有帶來干擾，
有時深深地懷疑自己究竟做錯了什麽搞到對方不理自己。
有時在夜裡會獨自一人去到附近的公園散步，
然後坐在公園里的亭子里抬頭仰望著似乎快墜落的星辰，
草叢里傳來了蟲鳴聲，
時不時享受著陣陣的涼風，
感受著大自然帶來的舒適，
顯得時間都似乎停滯在這充滿神秘的銀河中。
把一切的煩惱都拋在這無盡的星空里。

頓時大雨傾盆地落下，
使得自己被迫在亭子孤單地留下。
星辰被夜晚烏雲遮著了，
草叢的蟲鳴聲也停止了，
涼風也轉成寒風了，
寒風把雨給帶進了亭子裡頭，
把我的身子給淋濕了，
把我心中的那一把小火也都淋濕了。

《現與夢》人生中的第一次短篇小說

CHIN1023文學概論

文學概論小說創作——《現與夢》

姓名	吳偉駿
學號	D140123B
班級	DOM14-B
導師	彭念瑩助理教授

南方大學學院

人文與社會科學學部

中文系2015年 第二學期

“嘩…嘩…啪…嘩……”海浪拍打岸的聲音傳進我的耳里。

我緩緩地揚起身子，張開了眼睛，看見了那白濤濤的海浪。我頓時想不起我為何在此處，而我又是誰？在我努力回想的當兒，我的手碰到了旁邊的一本書。書面寫著《船長日記》。於是我意識到有些不太對勁，就猛個勁地站了起來，發現周圍都有許許多多的物件散落在這片沙灘上，轉個身看見了那一片樹海以及遠處的一座高山。我腦里潛意識地說出一句話……我，遇難了。

我開始感到非常地慌張了，不知所措，覺得我有極大可能會死在這裡！我覺得我該做些總比什麽都不做還來得好。所以我看著掛在天空的太陽的位置，以此推論現在大約是在下午二時。就趁天色還未暗淡以前，就先找些散落在沙灘上且在夜晚有用處的物品。我找到了一些物品…手電筒、醫藥箱、繩子、一個充滿疑問的防水大箱子、一個羅盤以及一些破碎的木材……由於物品太多，我就只好拿些簡單且又輕的物品放在身上就好了，身上綁著繩子口袋裡放著手電筒和羅盤。我輕輕地用雙手拍了拍臉頰，然後提起十二萬分的精神進入這看似悠久的樹海裡頭。我，進來了。

當我走進這樹林的時候，我就隨手拿起石頭在樹上刻個箭頭，因不知為何腦海裡閃過了一個方式——“方形搜索”。況且，根據散落在沙灘上的物品而言，我相信還有人在那場意外中存活了下來。最為有理由來支持我的論點，則是剛在沙灘上意外發現進入樹林前，有人的腳印！因此這“方形搜索”也可幫助他人如果發現記號，沿著這個記號走也能追上我，給予我刺激記憶。

走著……走著……天色漸漸地暗淡了下來，進入了黃昏。我就找了一棵看似老愧樹的樹，而在樹枝上作為我夜晚休息的地方。因為在地面睡覺的話，有可能會遭到野獸或不明物體的騷擾，且在樹枝上用了繩子綁住了身子，以免在睡著的過程中因而跌在地面上。漸漸地……漸漸地……夜晚來臨了，蟲鳴聲也尾隨著來了。坐在樹枝上的我，抬頭仰望看星空，聽著蟲鳴聲，不知為啥心裡感到很溫暖很溫馨，似乎在我失憶前的我常這麼做。時間久了，我傾聽著那令人陶醉的蟲鳴聲，我的身心都累了，我，睡著了。 

南方大學學院踏青社

【而我也不想長篇大論，我只想把我心中所想的寫出來，表達出來就好了。】

主持、審查、分配、溝通、執行。

簡簡單單的 10 個字，叫個小學生都能默寫出來，

但叫個大學生實行出來，卻是如此的難。

我，從2014年7月7日起，成爲了一個踏青社成立的一份子。

我願意在裡頭成為一個總務組，純粹的只有一個念頭，我想嘗試培養這個社團，讓它越變越大。我不想捨弃這個社團，它對我的存在的意義就猶如橄欖球對我存在的意義是一樣的深重。

然後，我在2015年的7月7日起，我卻成爲了踏青社的主席。

前任主席雖說“主席”這職位，非常的簡單，只要把東西丟給下面的理事層做就好了。

但前提是你的理事層要很厲害啊，而你也要更TM厲害，不然他們要怎樣服從你啊。

然後我就不明不白的，順理成章的成為了主席，成為主席的原因，半途中聽到有很多，“只不過前任主席沒有人選了，所以你才會成為主席。”、“蜀中無大將，廖化作先鋒”、“因為有部份的人投你，才找你。”之類的很多……

其實在我還沒答應主席的邀請，我深思熟慮了許久，依然沒有答案。因害怕一個如此好的社團，害怕會毀在我手上。一個前任經營了這麼久，花了這麼多的心思，用了這麼多的血汗，所敬意的社團，真的很害怕會會毀在我手上。就在我非常煩惱的當兒，我家親愛的就對我說了一句話，“你不妨就試試看，因為你現在不當主席，你要更待何時才能做主席呢？”，我的內心就突然冒起了個名為希望的火光。然後她也繼續說：“你能確保你以後出社會后能當上老闆嗎？”，從表面上聽起來就是要酸我，但我卻聽到的是，‘現在當上了主席，就是在對未來當上老闆的路做好準備。’，其後，我就選擇當上主席，因為我想為這條未來的路鋪好一點，且最重要的是，我想要和這社團一起共同進退。

然後就在昨天星期四2015年7月16日，我們開了第一次的踏青理事層會議，開會的開頭令我非常的緊張，甚是忘詞。但最後還是完美地結束。

看了這一次的開會，我自己卻深深地感覺到，我們這第二屆的理事層沒有會輸給第一屆理事層的理由，甚至還比第一屆來得好。我深深相信我可以和這一批理事層為這踏青打出更好的一個宇宙。

FIGHTING！！！

****這裡做個小小的解釋，最後一段並不是針對上一屆做的不好，你們做得很好。但，我相信我們這一屆會比你們還要來得好！

The Name.

我  很喜歡我的名。
我姓吳，名偉駿。
我的吳本身意思就是帶有著大聲說話。
而偉駿則是我的父母希望成為一隻偉大的駿馬，因我出生的生肖乃是犬。
他們不願我的一生都是犬，望我成為一隻偉大的駿馬。

我  看著身邊的朋友們都有屬於自己的洋名，
而我也“不甘示弱”地為自己取了洋名——Godfrey Goh
我為這名字想了許久，因這名字可為我想起一些事。
我有2個好brother，名字各為Jeffrey Law 和 Calvin Wong。

因我本身想要取些能和我的Goh的開頭字母同樣為G的洋名，
因我便想起了我所信仰的基督教，乃是神——God

而我會進入基督教乃是因為Calvin，所以我打算以God為我的前頭。
但我認為God Goh，似乎“太囂張了”。
便看了旁邊這位常在我困難時幫助我的Jeffrey Law，拿下了他的‘frey’

因此God+frey=Godfrey，Godfrey Goh。

對於他人，這只是我的稱呼，但對於我而言，這是代表了我們3人的友情。

說給大家看，寫給大家聽。

其實很多人都不知道我已經分手的事。
這事是在２０１５年３月６日的事。（其實我忘記日期的了，我去查出來的。）
其內容有說了很多，就其最主要原因是她不是那麼地喜歡我。
但由於那時的我正在辦著活動（院內辯），那時聽到這消息後我非常震驚。
由於活動正在進行中，我不能把心情寫在臉上而破壞整個活動。
雖然主席吩咐我辦事，我可能不小心地流露出不爽的心情，我為此感到抱歉。
由於此情緒不能維持于整個活動，所以我只能選擇繼續辦活動。

過後我也不知道我為何能夠很理性地和她說話，很理智地接受這分手的事。
當時我很理智地說出了一段話：“每個人的人生，都會有人進也會有人出。對您的曾經加入，我也很感謝您的加入。謝謝。”或許有人會覺得我為何會用“您”而不是用“你”。其原因則是我已打算把這人當做一個陌生人來看待。因為我只對陌生人和普通朋友說客套話和一些尊敬的話罷了。

我是個感性的人，但只在那個時候我卻理性化了，也或許這理性幫了我許多。對於這樣的分手，我不感到傷心也不感到開心，似乎已知道這天的到來，只在於時間的早晚罷了。對於以往的事，我不感到後悔，我覺得我只需對下一個保持我的真心就好了。或許那個“下一個”正在看著這段話。

其次過後這段話是另一件事了，
我不怎麼告訴他人關於這blog主要原因是我都把負面和真實的心情都寫在這裡，只有在這裡我才能發覺最為真實的自己。寫完一個blog的心情是想讓人知道但卻也不想讓他人太過於了解自己，非常矛盾。
那我又為何要公開呢？因我覺得我不需要隱瞞。我不必再成為小醜了。
因為在此之前我覺得我是個小醜，一個在弄著別人狂笑的背後，卻沒人知道小醜心裡在想什麼，我認為我的人生就是舞台，你們就是觀眾，我負責娛樂大眾。

但有位朋友卻說，“舞台後的你是讓誰來負責讓你笑？”
我聽了后搖頭說沒有。
但她繼續說“總有一天，會有一個了解你的人從觀眾席走去舞台後面。”

我現在深深地覺得這個從觀眾席下來的人已來到舞台後面的門口了，她都主動了這麼多，我覺得我是時候打開我的心扉，是時候讓這個人來到後台了。

吳偉駿的使用書之逆鱗

古代皇帝自比爲龍，龍是有鱗片，觸碰倒生鱗片是會讓龍感到疼痛的。後來把抵觸皇帝的意思，犯顔直谏稱爲“逆鱗”。被擊中痛處，對任何人來說，都不是件令人愉快的事。尤其是他人身上的缺陷，千萬不能用侮辱性的語言加以攻擊。在中國古代，有所謂“逆鱗”之說，據說在龍的喉部以下的部位上有“逆鱗”，如果不小心觸摸到這一部位，必定會被激怒的龍所殺。事實上，無論人格多麽高尚偉大的人，身上都有“逆鱗”存在。所謂“逆鱗”就是我們所說的“痛處”。只要我們不觸及對方的“逆鱗”，就不會惹禍上身。

所以，我也是有“逆鱗”。
我的逆鱗主要可分為３個部分，
其一就是我的眼鏡。
因為我從小就開始帶著眼鏡了，而我的父母常告誡我家裡環境並不是很富有不能把眼鏡弄壞。
因此我就會特別保護我的眼鏡，也有可能對戴眼鏡的人來說，眼鏡就等同於眼睛了，沒了眼鏡就看不見事物。
我曾為了我的眼鏡的損壞而打起一場架，當時的情況就是有人撞到我后不小心踩碎我跌在地上的眼鏡，當下的我完全沒有想多就直接把那個人推倒在地上就狂打，只到朋友攔住我才停止我的一切動作。我過後回想起可能是因為我看不見人的臉孔我才會變得大膽。上次也有位Ｙ朋友不小心推到我的眼鏡，他馬上察覺到我的臉色即刻變臉，但我卻是在潛意識中有所變化。

其二就是我衣服的領子。
就是那種做戲裡面要打架前的動作，抓領子。
我對於這動作非常敏感也非常討厭。
當你對我做這動作時，我只會很冷靜告訴你立即放開你的手，否則我們就好好地打一場。
因為我認為這是一種下戰書的意思。不管你是男的還是女的，我都會以這態度去面對。
所以請你別這樣對我做這動作喲，不管你是開玩笑還是什麼喲，最•好•別•這•樣•喲～

其三則是朋友，兄弟，女人，家人，宗教。
次序沒有順逆可言，因為全部都一樣重要。
這五大要素可使我直接暴走喲。
只要你對五個身份有所半點侮辱，我就會搞慘你。
至於要知道會怎樣被搞慘，就來弄我吧，我會以行動示範給你看的。

我為人或許就是粗魯，暴力，粗線條，
但主要原因就是我為我該堅持的事物而堅持到底。

關於那朵花的故事

想起無名小站，感到蠻懷念和可惜。

我一切的部落格都是從那時開始。

我最記得的就是我那時寫過那麼一篇對她的愛意。

我是那麼寫道........

（過程蠻模糊的，畢竟當時是在2011年寫的。）

××××××××××××××××××××××××

我在爬山，我為何要爬山？

因為山的頂端有一朵很美的花。

得到這花的人就能獲得幸福。

但是這條的道路是崎嶇不平的，是充滿了挑戰的。

但我卻不畏懼這路上的挑戰，

雖然多次被旁邊的朋友潑冷水，

但我相信我還是可以去得到山頂，

這路上的確有很多挑戰，

人心的險惡，

人們的陷害，

但我最終還是到達了山頂。

在還未到達山頂，

就仿佛看見了花朵散發出來的花香。

到達了山頂，

看見了花朵，

它是如此地迷人，

但它處於懸崖之處，

但我還是往花的地方快步走前，

我就伸手毫無戒心地要摘花的時候，

就突然被花的刺給扎傷了。

因這突然的扎傷，

使我墜下那黑暗的深淵。

我想站起來，

卻身體不聽使喚，

我手朝向那花的地方，

說著：

“我不會就此屈服的，

我還會如此地挑戰直到我死了。”

××××××××××××××××××××××××

所以，

我每一年的年尾，

都對著那朵花展開追求。

現在，

我得到了那花，

我也得到了幸福。

而那花的名字是雪梅。

所以，

我愛妳，雪梅。

我會努力爭取一切，為了妳。
即使賺得了全世界，失去了妳，那還有什麼意義呢？

丟•淚

這是我的部落格，

我很喜歡這裡，也很討厭這裡。

喜歡的原因是我能夠把我討厭的一切丟在這裡；討厭的原因就是這裡充滿著負面的情感。

那，我今天又要在這裡丟什麼呢？

我想把我的淚丟在這裡。

讓我再次忘記流淚這回事。

欲哭無淚是痛苦的，但我就是要那份痛苦丟在這裡。

每年的年頭都是開心與痛苦交合。

開心的是，我還活著。

痛苦的是，他的逝去。

明明說過，明明發誓過，不再流淚。

等達到我的夢想時才流淚，在這之前是不許流淚。

時間久了，在這輛“人生的巴士”，隨著時間的流逝，就有人漸漸地，慢慢地下巴士了。

在巴士上的人們就感到很傷心對於這些下巴士的人，所以常有人為此而哭泣。

但我不哭，所以我被旁人認為我是個冷血無情的人，沒血沒淚的人。

我不是不哭，而是不能哭。

我不堅強，我在裝堅強。

我也是人，我也會有崩潰的一天。

我在期待著那一天的到來。